Friday, September 27, 2019

原創小說《送你一場春雨》(440)


《番外三:我們是這樣長大的》(33)以後由我陪他一起乘飛機

我用力握著他的手,感覺到他身子在顛抖,讓我又一次感受到他的脆弱,我心像被一枝尖銳的矛刺穿了,除了蝕骨的疼痛外,還有麻燙酸楚的感覺,這個痛感比小時候迷路時更讓我害怕,比媽媽過世時的失落感更實在。

他總是護著我,讓著我,包容著我,我曾經覺得他是理所當然的存在,他的出現、他的陪伴、他的愛好像有著必然性,可是此時此刻,我知道了,我明白了,他是如何努力,他是如此付出,他是無可保留,他是克服了多少困難,也超越了多少界限,最終來到我面前,我總是只看到他的風光無限,卻未曾見識過他一路走來的荊棘。

他手上一緊,像被驚擾了的,想要從我的掌握裡逃走,我手掌上施壓,抓緊他的手指。他眉心緊皺,眼睛艱難地慢慢張開,好像在夢魘中掙扎著,努力想要醒來。

Thursday, September 26, 2019

原創小說《送你一場春雨》(439)


《番外三:我們是這樣長大的》(32)為甚麼要勉強自己?

班機在早上11時05分起飛,國際航班的乘客一般要預早三小時抵達,以免安全檢查或過多旅客而有延誤。柏林飛上海沒有直航班機,英航要在倫敦希斯路機場轉機,柏林飛倫敦只要一個小時的航程,在希斯路機場再等待不到兩個小時,由倫敦接駁到上海浦東機場的航程則需要十一個小時多,抵達已經是翌日早上9時10分。

我一早來到機場,昨晚幾乎是沒有睡過,思前想後的,有點忐忑,有點興奮,有點害怕,也有點期望,就是瞪眼又累,閉眼卻睡不著,索性早一點出發,讓自己連後悔的機會也沒有。

昨天把後備門匙交給爸爸的秘書,想帶走的東西不少,我包了四個大箱子,可是必需帶走的卻其實不多,只有一個大行李箱和一個手提袋的份量,我把寫給爸爸的信放在餐桌上,沒有太多不捨或傷感,反正回來也只是二十小時不到的飛機航程,我心底裡有道底線,那裡有爸爸守候著我。

Sunday, September 22, 2019

原創小說《送你一場春雨》(438)


《番外三:我們是這樣長大的》(31)你還有甚麼不滿意?

我把盛載戒指的小禮盒和機票塞回他手中,他硬是不肯收回,最後直接放在餐桌上,說讓我考慮一下,但他希望我可以聽從自己的心,然後轉身就走,正確點說是逃走!他以為把兩個東西留下,我就必定要答應了嗎?我不是個容易妥協的人,或許從前是個表面溫順的乖孩子,可是以前接受了太多必然,習慣了將就,這些年月下來,我累了厭倦了,這些必然和將就變成了負擔,我決定以後的人生要為自己而活,不能夠再不清不楚的,拖泥帶水的日子實在已經過得太煩厭了。

我打開禮盒,把戒指拿出來細看,這個款式我的確喜歡,可是我從來沒有跟爸爸提過,他也沒有帶過我去他認識的珠寶店,他是怎樣知道我會喜歡?目測這顆小石子應該有一卡半,以這個清晰度和色澤,沒一兩萬馬克是買不到的,少說也要人民幣七八萬塊,他的家境富有,但這個數目也確實有點多吧!不知道充爸爸的臉能有多少折扣?

把戒指套在無名指上,呎吋剛好,他兩個男人是如何知道我戴戒指的呎吋?我看著燈光下閃閃生輝的小石頭,不自覺的彎了彎嘴,以前有個女同學說鑽石戒指一定不能自己買,那是必須要讓未來丈夫打點的,我為自己買過鑽石耳環、鑽石吊嘴、鑽石手串,就單獨沒有一顆鑽石戒指,胡鳳至買的這個是我人生中的第一顆鑽戒,不過我還在猶豫,要認定他嗎?他可是個生活細節上都顧不了自己的人,我能把自己的終身托付於他嗎?

Saturday, September 21, 2019

原創小說《送你一場春雨》(437)


《番外三:我們是這樣長大的》(30)我們回家去

他走前一步,拉起我兩隻手,低頭輕聲說:「不就是忙你的事~」

我聞聲抬頭:「我的事?有甚麼我的事要你去做而我不知道的?歪理!」他真的把我當傻瓜來耍嗎?

他拉著我到沙發那邊,他自己坐在沙發上,讓我坐在他的腿上,就如以往的兩手圍著我的腰,我想掙脫他的手起來,被他抓得很嚴實,想想還是算了,看他有甚麼話要辯解。他抬頭望我的目光極盡溫柔:「首先,我去見莫叔叔,跟他說我要娶你,帶你回去上海。。」

他側頭想要窺視我的反應,我感受到那兩道灼熱的光芒打量著,我不打算抬頭看他,依然低著頭咬了一下唇:「那我爸聽完說了甚麼?」

「他當然說好,叫我著緊一點,他說你特別別扭,必要時就用根繩子把你綁走。」我猛然抬眼,他跟我揚了揚眉,很得意的樣子。爸爸也太沒有意思了,居然鼓勵男人把女兒綁走,他手指都向外翻了!

Friday, September 20, 2019

原創小說《送你一場春雨》(436)


《番外三:我們是這樣長大的》(29)他究竟想幹甚麼?

「你幹甚麼?為甚麼不讓我進來?」他臉上滿是不解,也有點不憤,但他也沒有發難,如果他敢在我面前發脾氣,我就是拼了命也要把他趕出去。

「你說來看我嘛,那看見到,還不走幹甚麼?我今晚沒心情,不想煮飯,也沒買菜!」我把最冷漠最難看的表情都放到臉上,希望他識趣別惹我。

「我有話要跟你說。。。之後我們出去吃飯!」他又是一副可憐的神情,我不會心軟的,看著他的臉,我特別想揍他一頓!「好!你說,我給你五分鐘,說完就走,不要妨礙我!」

他把花束放在餐桌上,一隻手扶著我的臂膀,一隻手擱在我的額上,探了探又鬆開,轉而擱在自己的額上,表情有點大惑不解的意味:「沒發燒,你沒覺得不舒服嘛?」

我推開他扶著我手臂的手:「你才有病!有話就說,不說的話,五分鐘就過去啦!」

Thursday, September 19, 2019

原創小說《送你一場春雨》(435)


《番外三:我們是這樣長大的》(28)果然是個遲鈍的傢伙

我不敢肯定是完全因為酒精影響,但凡酒醉三分醒,而且我跟他還不只是喝了一瓶葡萄酒吧了,對我倆來說,這種份量根本是微不足道,沒可能讓我們醉得控制不了。。。這或許是潛意識裡對對方的依戀。

醒來後頭有點痛有點重,昨晚發生的一切真的彷如是夢,一個帶著青澀的春夢,男歡女愛於我不是新鮮事,可是我的對手卻讓我有一種既陌生又熟悉的感覺,他於我究竟份量有多重?要重得讓我難捨難離嗎?我有那樣想要他留下嗎?我們之間甚至從沒有許過甚麼承諾,他跟我說的情話更是絕無僅有,我到底喜歡他甚麼?我甚至說不清是不是僅僅喜歡他還是愛他,他給我的感覺跟以前曾經一起的男人不同,胡鳳至總是讓我沒法逃避面對真正的自己,在他的面前,我沒法偽裝,也不需要偽裝,即使偽裝起來也會被他看穿,他那雙目灼灼的讓我脫去一層外皮;在他面前,我只能呈現最真實的面孔,我只能說出最真實的感受。

他沒有花言巧語,甚至沒說過哄我的說話,卻是一字一句打動著我心最尖銳最敏感那個角落;我沒法無視他,他灼灼的目光總能溫熱我的心;他的氣息撩撥著我的心神,他的存在讓我放心,靠在他的懷裡予我理所當然的寧靜和安穩。我找不到不讓他走的理由,同樣地,我也找不到放他走的原因,我的心一直在角力,是要放膽一搏,接受他走進我的生命,還是要繼續用圍牆保護自己?我是要永遠失去這個人,還是把自己交到他手中?我捨不得,我怕失去,可是我又怕迷失,怕失控,怕最後一無所有,我這個人總是紏結在重重矛盾之中。

Tuesday, September 17, 2019

原創小說《送你一場春雨》(434)


《番外三:我們是這樣長大的》(27)要把他留下嗎?

我定睛看著他,胡鳳至沉默了很久,一直低著頭,我有點不耐煩了:「你說還是不說?」他抬頭看我,還是欲言又止,我咬了一下唇:「算了,你愛說就說,不說作罷!」我低頭用刀切豬柳,蘋果的味道酸中有甜。

「我。。。」聽見他說話,我稍停下了手上的活,抬頭對上他的眼睛,他好像被驚嚇著似的,逃避了我的目光,我有點生氣:「你有完沒完?有話要說乾脆說,溫溫吞吞的,一點也不像你!」

他呆呆的看我,嘴巴張了又閉,合了又開,我看得火了,一腔怒火的瞪著他,如果目光可以殺人的話,他應該也受了重傷,最後他抿嘴一笑,卻是滿室的苦澀味。

「我。。。我要回去了~」短短的說話卻如有千斤重,他說這話彷彿用盡了全身力氣,我聽到這話後心頭一震,身子抖動了一下,麻疹感擴散全身,四肢乏力。

Monday, September 16, 2019

原創小說《送你一場春雨》(433)


《番外三:我們是這樣長大的》(26)你有話要跟我說?

已經過了兩個月了,他沒有在我面前出現,我以為會一直這樣相安無事,可是我的心卻像缺了一角,而且由那一個缺角牽扯下去,缺少的部份續漸擴大,慢慢變成了一個空空的黑洞,失落的感覺讓人很不好受,已經不只是睡不安吃不下,而是心好像麻痺了,沒有可以觸動我的東西,我忘記了最近一次笑是多久之前,因為甚麼而笑,跟甚麼人一起笑。。。同時連哭的動力也沒有,對任何事都提不起勁來,這種失落的感覺蠶食著我的觸感,那究竟是好事還是壞事?

因為工作上接連出錯,上司在擔心我之餘,也對我表示了不滿,他說甚麼我已經老大不小了,要努力呀,不要被新人追上呀,態度要謙卑呀,對人要熱情呀,後來還扯上要找個男朋友呀,找個歸宿呀,女人還是嫁人好呀,嘩啦嘩啦一大堆有的沒的說話,聽著就讓人鬧心,人誰無過?那有人可以永遠不出錯?我安慰自己不要上心,反正好事的人多,總是看不過人家比自己差,同時也不見得人家比自己好,我其實對這些一點都不關心,人生匆匆不過幾十年,死亡又是甚麼一件大事?最後還不是孓然一身!

Friday, September 13, 2019

原創小說《送你一場春雨》(432)


《番外三:我們是這樣長大的》(25)還不是十來個小時

我看著爸爸有點驚訝,他一向也是不拘言笑的,今晚好像有點不太一樣,我欲言又止:「爸爸!我,我,我還沒有。。。我跟他。。」其實我也不太想說,我不願意跟爸爸多說,跟他總是有種生疏感,而且我腦子也搜尋不著最貼切的形容辭,要怎樣形容我對胡鳳至的感覺呢?我也不知道這樣算不算喜歡?喜歡到要放棄這裡的一切跟他走嗎?好像也不至於吧!

爸爸又皺眉了:「怎麼了?沒信心?他有甚麼是你不放心的?還是他有甚麼是你忍受不來的?你說說給爸爸聽~」對於爸爸突然其來的關切,我很不習慣,小時候一年到晚都是留在宿舍,偶爾的長假期有時也因為爸爸要出差工幹而見不到面,只有每年的聖誕節和新年,爸爸是一定騰出時間來跟我過,可是不就因為其他人都放假,他不放假也沒事做嗎?近年他忙我也忙,見面的機會更少了,今晚爸爸的親切態度讓我很不自在。

再者,我也不知要如何說起,我偷窺了一眼,爸爸的眼睛原來一直死死的瞪著我,我的心慌了亂了,為了故作鎮定,清了清喉嚨,還是不知要怎麼開口,我看著爸爸,心情很複雜,種種往事在腦海中盤旋,由七歲那年開始。。爸媽離婚。。離開上海來德國。。外公、外婆相繼過世。。。一切一切,酸楚難過的感覺讓我很不舒服,眼淚像斷了線的珍珠一串一串滑過臉龐,我雙手掩臉,控制著不哭出聲,但身子卻不能自己的顫抖了起來。

爸爸過來半跪在我身前把我抱住,我把頭埋在他的肩頸上,覺得踏實了點,但情緒還是一時三刻緩不過來,爸爸撫著我的頭髮,緩緩扶著我的肩頭把我推開了點,他用手指擦乾我臉上的淚水。爸爸抬頭看我:「有甚麼委屈?盡管跟爸爸說!他欺負你嗎?」我搖頭。

「你不喜歡他?」我定了神看了爸爸兩眼,垂睫低頭,也搖了搖頭。

「那你不想跟他走?你不想到上海?」我再望著爸爸,也是搖頭。

爸爸拍了拍我放在膝上的手:「女兒,你不說的話,爸爸也不知道怎樣幫你想。。。你說說看,讓爸爸幫你出主意!還是你不想跟爸爸說?」

其實我的心很亂,太多思前想後,太多千絲萬縷,我吸了吸鼻子,停了半晌,低聲的說:「爸爸呀,我好害怕~我怕選錯,我一直都是個失敗者,我沒有信心,我怕最後會被嫌棄。。。我也害怕傷害了他,他是個好人,!他真的特別的好!爸爸,你教我,你教我,我要怎樣做?要怎樣才會幸福?如果是你,你會怎樣做?」

爸爸定神望了我好一會,他低低的嘆氣:「其實我何嘗不是一個失敗者!現在有時想起也有後悔,當時放棄得太輕易,最初太自以為是,以為一切都是必然,但人的感情其實可以很脆弱,友情如是,婚姻如是,必須雙方努力經營。。。」

「爸爸。。你後悔了?你跟媽媽。。。」我很想了解爸爸和媽媽離婚的原由,但不知如何開口,好像在指責他們讓我的童年變成不幸,而且媽媽也過世了,再說也只是徒增唏噓吧了!

爸爸沉思了一會,微笑的看向我,眉稍眼角透著帥氣,聽說年輕時的他得到了不少女人的垂青眼,只是現在低沉的聲線有點老氣了:「後悔又如何?不竟已經錯過了,她也再婚了這麼多年,難道說自己後悔了又能改變事實嗎?」

我一隻手搭在爸爸的手背上:「爸爸~」

爸爸搖了搖頭,嘴角還是帶笑:「不用難過,每個人都有權選擇,我選擇了出走,她選擇了重新跟另一個人開始,我們都選擇放棄,也就要承擔這個選擇帶來的後果。。。只是這麼多年來難為了你。。。」

「爸爸~你還愛著媽媽?這麼多年,沒見過你再有其他女人,是因為你還愛著媽媽,是不是?」我的淚又偷偷地滾下來,讓人有點措手不及。

爸爸笑著低首搖頭,再抬頭看我時,為我擦了擦臉:「沒有了~這麼多年過去了,愛已經用完~只是累了,也怕了,我跟你媽相識於少年時代,算是青梅竹馬,我成長的日子裡有她,實在是太熟悉了,要忘記也忘不掉,但說還愛著就太沉重了,她病重時,過世後,我也想過回去見她,只是一切愛經過這麼多年已經煙消雲散,再拖泥帶水就顯得矯情,索性就不再挑起舊事,人呀,總要向前看!Grace,聽爸爸說一句,不要讓自己後悔,不要讓自己因為今日沒有行動而日後後悔,人有時就是要有點傻勁的,拿出勇氣來,大不了失敗了,但總比後悔好。」

我望著爸爸,一時也消化不了這麼多訊息,我試探著:「爸爸,你是叫我跟胡鳳至回去上海嗎?」

爸爸站起來,眼光尖銳中帶著溫柔,聲音又變回以往的冷靜威嚴:「我有說過嗎?好像沒有!你自己想要去就去,想要留就留,決定權在你心裡。」爸爸指了指自己心臟的位置,轉身走回剛才的椅子上,繼續吃他的香腸和馬鈴薯,他皺了皺眉:「都冷了,去熱一熱吧~」他把碟子推到我面前。

我不是太肯定明白爸爸今晚說這番話的用意,他是想我去上海還是想我留在德國?我低聲的試探著:「爸爸,如果我走了,以後要見面就不容易。。。」我定神望著爸爸的反應,他抬頭氣定神閒的說,態度輕描淡寫的:「還不是十來個小時的飛機航程,你老爸我還是折騰得起的,你跟他還年輕,自然也不是一回事,有多難?」爸爸又催促著:「還不快去把食物熱一熱,還有甜品等著吃。。快去!」他揚了揚手,示意我動作快一點。

爸爸的臉看不見有難過的情緒,也沒有不捨的表情,我嘆了口氣,拿起兩個盤子走進廚房,而烤箱的計時器剛發出嘟嘟嘟的尖聲,噢!German Baby剛烤好了。

待續。。。

Thursday, September 12, 2019

原創小說《送你一場春雨》(431)


《番外三:我們是這樣長大的》(24)一個人的日子好難過

那個晚上他走了,他說會給我時間,讓我好好想,不會逼迫我,他會等我,等我準備好的那一刻,他打開大門後轉身,跟我淡淡的笑,眉稍眼角帶著淺淺的傷感,他沒有再說一句就帶上門離開。

我整個晚上合不上眼,閉上眼也睡不著,他透著憂傷的淺笑讓我放不開,我知他會難過,他就自己一個人在德國,其實我又何嘗不是,雖然爸爸也在這裡,自己跟他一年才見幾回,電話也不常通,關係比淡如水的君子之交更淡,我知道爸爸是愛我的,只是我需要的愛好多,而他能給我的太少。

我由七歲開始逼著自己成長,我是身體長大了,也懂得偽裝世故,懂得看人眉頭眼額,懂得用冷漠去保護自己,只是我這個大人的身體裡一直住著一個七歲的小女孩,她深心處渴望著被寵被愛,可又矛盾地不想被人發現,因為她害怕失去,害怕孤獨,害怕被人拋棄,這個矛盾複雜的心理讓她在感情路上一敗塗地。

Wednesday, September 11, 2019

原創小說《送你一場春雨》(430)


《番外三:我們是這樣長大的》(23)小白知道甚麼?

的確,我一直都不喜歡德國,可是。。。已經習慣了,要我回去上海意味著放棄這些年來建立的一切,我很猶疑,閃避著他的眼光。他看著我耐心的等候,我不知如何回答,更是不知道究竟自己心裡所想。他再補充:「以前你沒法選擇去留,現在長大了,你可以自己決定留或去,你問清楚自己,這裡有甚麼值得你留下?上海又有甚麼值得你去追求?」

「我,我。。。我不知道。。」胡鳳至用手托著我的後腦,兩片唇已經貼上,他深深的吻了一下:「你好好想,不急~」我在他的眼眸裡看見從前的自己,那個在他家住了兩個星期的莫桂枝,當時我快七歲,他快九歲。

有甚麼值得我留下?工作嗎?很重要,也很不重要,人生下來有幾十年不停在工作,真的要選擇,工作其實也不是非常重要,至少不會令我必須留下。那是人嗎?嗯,我只有爸爸一個親人在這裡,他卻忙於工作,即使現在年紀已經不輕,他也沒想過退休,他說只有在工作中才能找到存在感,某程度上,爸爸是個可憐人,就算我要陪他,他也沒時間讓我見,他沉浸在工作中,樂不思蜀,如果硬要把他當成我必須留下的原因,那似乎對他不太公平。除了爸爸,我的朋友也不多,知心的更是絕無僅有,想起來,我真是失敗,居然沒有一個半個知心友,連個閨密都沒有。工作上的同事更是僅限於公事上的接觸。。。這樣想來,我留在德國的理據很薄弱。

Monday, September 9, 2019

原創小說《送你一場春雨》(429)


《番外三:我們是這樣長大的》(22)跟我回上海吧!

我興沖沖的一直走,他在後面追,之前的口角已經不是第一次,我覺得很無力,自己總是不知不覺又走回舊路,我猜度,我懷疑,我不相信,我知道我們總會有一日走到頭,我甚至是等著這一日的到來,但越走下去,我就越覺得不捨,我希望奇蹟出現,我希望今次會不一樣,但心裡面我知道這一日越來越近,這種心緒不寧我以前經歷過,就是看著爸媽由吵架開始到離婚中間的過程,每一次的吵架我都知道,最初爸媽會著我回去自己的睡房,怕在我這小孩子面前展現猙獰的面目,後來他們吵的日子多,我也習慣了,慢慢我已經麻木了,他們吵得凶,我一樣可以看書寫字,可是在媽媽離開那一天,我失控地哭,哭至虛脫,爸爸抱著我跑去醫院,醫生說只是一時的呼吸不順,倒是懷疑我有抑鬱症。

爸爸當時問醫生會否是斷錯症,一個七歲的小孩子有甚麼抑鬱,的確,一個七歲的小孩子應該是天真爛漫的,可是我卻沉默得可怕。爸爸接受當時醫生的建議,讓我轉換一個新環境,希望不快的回憶會漸漸地淡忘,結果所謂轉換環境變成外漂到德國。爸爸在新的環境裡很努力工作,他希望為我提供最好的教育、最好的生活,卻沒有發現其實我最須要的是他的陪伴。

Friday, September 6, 2019

原創小說《送你一場春雨》(428)


《番外三:我們是這樣長大的》(21)我們都長大了

我坐在沙發上,胡鳳至坐在旁邊,他抬著我的腿,用冰袋敷在我紅腫的足踝上,我雙手抱著背枕壓在裙子上,不過由膝蓋至足踝還是外露在空氣中。

「不痛了,我沒事了。」我想把腳縮回,被胡鳳至捉住,他望著我不發一言,我低頭迴避他的目光,低聲說:「放開吧,我真的沒事了。」他鬆開了手,我趕緊把腳縮回放下。

我抓過另一個冰袋往他的臉上塞過去,他本能的退後,我身子傾前半跪在沙發上,抓住他的臉,狠狠的把冰袋貼緊他的臉,他聲音沙啞的叫了:「痛,痛呀!」我反而笑了,活該!手上沒有丁點放過他:「誰叫你打架!這點痛就受不了,看你還會不會打架!」

他望著我良久,我受不了他目光灼灼,忍不住要跟他嘔氣:「怎麼了?不服氣?我沒說錯吧!平日你和和氣氣的,今晚像是變了個人,嚇死我了,他呀,比你高大,身型上你已經贏不了,虧你先動手打人!不知死活!」

Thursday, September 5, 2019

原創小說《送你一場春雨》(427)


《番外三:我們是這樣長大的》(20)我每一句都懂!

我趕忙抬頭想發難,卻讓我見到他:「你怎麼在這裡?」我說了今晚有酒會,不會有時間煮飯,著他自己留在宿舍吃,他總是不聽話的。

「我來接你嘛。。。幸好我來了,你這樣自己如何回家?喝多了?」他緊皺著眉望著我,讓我不只頭昏,臉上還一陣熱燙,為甚麼好像是我做錯事被逮個正著?還只是喝多了幾杯酒吧了!

「不是叫你別來嗎?你送我回去,自己再回宿舍不是太晚了嗎?一來一回盲折騰!」雖然他出現在這裡讓我有點高興,但我嘴裡就是說不出來。

「沒關係,大不了我留宿在你那裡,你酒醉,我也不放心你自己一個人。」留宿?這傢伙以為我那裡是酒店嗎?喜歡就來住一晚?孤男寡女要避嫌的道理他懂不?

身後傳來一把討厭的聲音:「我早說了你心裡一定是另有他人,不然又怎會跟我提出分手!」我轉頭,見到Hans就在我身後。

Wednesday, September 4, 2019

原創小說《送你一場春雨》(426)


《番外三:我們是這樣長大的》(19)我們分手了!

我踩著三吋高跟鞋幾乎要了我的命,可是在這種酒會場合,沒有那個女人不拼命展示最美的一面,就算我不是那種來這裡釣金龜婿的女人,職場上的不成文規矩也不敢有所違背,而且穿著這種正式的酒會禮服,沒有女人會穿平底鞋,那不只是沒常識,還是沒有審美,更嚴重是不懂得社交禮儀。

「很久不見,你近來好嗎?」Hans不知從那裡閃出來,他身上穿著正式的黑色西裝,結了一個黑綢領結,我看見那個領結歪斜了,很有衝動想替他整理一下,不過理智很快把我的感情壓過,我已經不是他的女朋友,這種曖昧的行為可免則免,而且是自己提出的,他未至於受傷,但已經對我懷有很大的敵意,一個自視過高的人又怎會受得了女人跟他說分手,原因更是因為已經沒有感覺,他接受不了我說跟他之間沒有愛,一口咬定我是心裡有了另一個人,我也懶得跟他再爭論,反正大家的感情已經淡了很久,是他自己不想承認吧了,從上海回來後,不!應該是胡鳳至來到德國後,我重新看清楚跟Hans的感情,比雞肋更雞肋,已經是食之無味,棄而不可惜的地步,以前拖著拖著可能只是一種惰性,又像是最後的依賴,現在我覺得人要活得開心就要對自己的決擇負責,既然跟他一起不快樂,我又不見得能令他覺得有多幸福,兩個人與其勉強在一起只是互相浪費時間,這種有名無實的關係我早就煩厭了。

我禮貌地微笑,臉上的表情有點太客氣:「很好,謝謝關心。」

Tuesday, September 3, 2019

原創小說《送你一場春雨》(425)


《番外三:我們是這樣長大的》(18)讓我過來接你吧!

昨晚他說今天會作為助教在課堂上演講,我看見他既興奮又緊張,他說以前也常常在大學裡講課,當時他是研究生,因為成績好,被教授點名作培訓,參與了不少國家重點研究,他修的是理工科,同時也參與了不少實驗室和科技發展的計劃,教授會時常點名研究生負責一些大學講座或助教的職務,胡鳳至就是其中一員。

我對這個從小也不擅辭令男生的演講很感興趣,適逢今天外勤工作完成得早,心想大可乘這個空檔溜去大學聽聽他的講座。

公車停在大學門前,我對這所大學也不陌生,多年前我也在這裡渡過了一些日子,我記得他說過講室的位置,看看腕錶,他的演講已經開始了五分鐘,我三步拼兩步的跑上樓梯,講室在三樓走廊盡頭倒數第二間,我小心推開一道門縫,那是一個可以坐三百人的大演講廳,幸好因為課室沒有亮燈,唯一的光源是投射器上的燈泡,我進入講室沒引起太多注意,只有坐在後排兩三個人轉頭看了我一眼,迅間已轉頭看向演講的人。

我躡手躡腳走到最後一排的一個角落坐下,旁邊坐著的一個戴眼鏡的女生轉頭望了我一眼,我微微的跟她點了一下頭,她沒甚麼表情或反應又把頭轉開了,可能是想看看我是否她認識的人。

Monday, September 2, 2019

原創小說《送你一場春雨》(424)


《番外三:我們是這樣長大的》(17)我等你好久了!

結果胡鳳至搬走後還是天天來,他說來看我,我說他是來吃飯的,不然他就只能天天吃泡麵。我倒是沒有所謂,兩個人吃飯比一個人吃開心,這麼多年來,除了跟Hans交往最初一段短日子,我總是一個人吃飯,家裡總是清清靜靜的,應該說是鴉雀無聲,有時靜得可怕,我甚至懷疑是否自己的耳朵有問題,以至聽不見一丁點聲音。

曾經想過養隻小貓,要一隻毛色白得像雪的小貓,我想要跟胡鳳至那隻小白一樣的貓;可是我明白,我這樣一個自顧不暇的人那有餘力去養隻寵物,那不是毛娃娃,那是一頭活生生的動物,就像有人養小孩一樣,那是奔著終生照顧的責任,無論生老病死、富貴貧窮,供養的人要對受養者不離不棄,這一點我還沒有心理準備,我甚至沒有跟任何人終生廝守的想法。

這一晚因為一份資料出錯,工作被耽誤了,下班的時間晚了很多,路上的交通又好死不死的塞得水洩不通,回家比平常晚了差不多兩小時,我想他應該不會一直在家等我吧。看了看腕錶,實在不想回家再弄吃的,我在回家的路上拐到兩條街外的小食店,點了外帶食物,又等了二十分鐘,最後一來一回抵達家門已經差不多是晚上九時了。